こんにちは。
ガンと13年以上共に生きてる、ことりはるえです。
日々の「輝く何か」を発信していきます。
「輝く何か」…としたのは、生きていられる以上、どんな事であっても“輝かしい事である“と思い込みたいからです♪
何故言えないのだろう？
何故だろう？
と、時々考えます。なぜ、正々堂々
「私は乳がんやってます」
と、簡単に言えないのでしょう？？？
理由のひとつ
多分、がんになった当時、勤務していた職場は
「健康であらズンバ、人にあらず！」
といった雰囲気の漂う職場でした。
多少大袈裟ですが、そんな社風であったことは事実です。
インフルエンザにかかっても言えないくらいの職場ですもの（笑）上司に嫌味を言われまくるのです。
「普段の生活がだらしないからだ！」
的な…
ウイルスのせいじゃなくて、罹患者のせいなのです。まあ、そうかもしれないけど…
だから、いましたよ。明らかに体調悪いのに出勤してる人。ほぼ、そうだった気がする…
多分、まだまだ日本の中小零細企業には、そんなレベルの企業、実は多いのではないでしょうか？
今は、もお辞めてるのでどうか分かりませんが、あの職場はコロナも言い出せないんじゃないか…
と心配になります。
まあ、そんな経験が少し影響しているのでは？と推測します。
理由二つ目
その職場で、ワタシは採用担当をしてたのですが、上司からは、
「面接の際に必ず既往症を聞くように」
と言われます。
もし、既往症があったらそこを考慮して採用する！ではないんです。
逆です。
既往症があったら、不合格！
とするのです…
なんてこったい(°▽°) と思いませんか？
ワタシは
「病気の人が転職を試みても、定職につけない可能性が大きい」
という、あってはならない隠された現実があることを知っているのです。それも、私の心に影響を及ぼしているのではないか…と感じています。
理由三つ目
旦那に申し訳ないと思っている…
です。
『乳がん患者の夫』
の、気持ちが正直なところわからないからです。
心配かけてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
とまあ、思うわけですよ。
だから、旦那がもしかして隠したがっているかもしれない… と推測するのです。本音のところ。
旦那は優しくて心のでっかい人だから、そんなこと気にもしないと思うのですが…
結論
なんや、かんや言い訳こきましたが、自分が1番自分を信じられずにいる…というか、自信が無い…というか。
怖いんですよ。
なんか、怖いから、言えないだけなんだと思います。
『ワタシは、がん患者です。』
たったその一文が言えない臆病者なんだと思います。
コメント